大概是人生中最难忘的十一天吧

前言

此时此刻，我已经从这个熟悉而陌生的“家”里挣脱出来，我失去了我视作生命年轮一般的长发，失去了父母对“我”的“爱”，失去了很多很多，也得到了很多很多。此时此刻，我在翱翔于漫漫黑夜的飞机上写下这篇文章，算是对这十一天的一个总结，也算是一些可供性少数群体/其他“少数”群体的一个经验和警示。

前情提要

跟不了解我的朋友们铺垫一下，首先，笔者是一名已经在进行激素治疗的MtF（跨性别女性），此前，除进行药物治疗外，我在2024年3月向母亲出柜，坦白了自己想向女性方向转变的意愿以及自己长期面临的性别焦虑，我自认为获得了母亲的理解和支持。同时，笔者有一个正在上小学一年级的妹妹，家庭条件处于拥有一定资产，但经济上面临压力的状态，家处一个较为封闭保守的地区，“家族”和“生育”的观念较重。

事件脉络

诊断

由于严重且持久的性别焦虑，笔者在高中期间已经出现了自残行为和自杀的尝试，家人也较为关心我的精神状态，但我始终以学业压力一方面为理由进行回应；大学期间，随着1月31日HRT的开始，我的自我厌恶降低，停止了自残行为，但仍因此对未来抱有极大的不确定性，同时睡眠不足和学业的压力也进一步恶化了我的精神状态，考虑到已经和母亲出柜，本着寻求医疗资源和消除信息差的想法，我预约了8月9日在深圳的精神科医生的问诊，8月8日夜，笔者听闻父亲代替母亲前来，但此刻本人已经出发，尝试让母亲前来无果，只好前往深圳。
在出发之前，我把我的个人信息和住址发给了我最好的一位朋友，并答应每天保持联系——我担心自己会成为下一个被送进“素质教育学校”的孩子。
8月9日早，笔者的父亲陪同笔者前往北京大学深圳医院的精神科就诊，笔者向医生讲述了自己长期存在性别焦虑、有自残自杀冲动、且已经进行HRT的事实，以及睡眠不足、精神长期抑郁焦虑的状态，医生答应笔者对父亲保密服用药物的事实，对笔者的父亲讲述了笔者的处境，以及对“易性症”进行了简要的科普。笔者父亲得知笔者的真实想法，情绪处于愤怒和茫然的状态。随后，医生开出了“易性症，男”的诊断证明，并开了安眠药和抗抑郁药后，笔者和父亲离开医院。

“炸柜”

尽管医生对我服用药物的事实保密，但由于胸部明显的发育和身材的改变（所以说柰子太大也不是什么好事），加上诊断书中：建议在医生指导下服用性激素“的字样，父亲还是察觉到笔者进行HRT的事实，并且在回到酒店后，暴力逼问了笔者药物的位置，搜出了我放在旅行箱中的戊酸雌二醇注射液。
由于笔者的妹妹在场，父亲并没有表现得过于暴躁，而是带着笔者和妹妹在深圳逗留了一天，期间，父亲和笔者之间没有过多交谈，但在海边玩耍时，我借机取得了父亲的手机，在和母亲的聊天记录中，母亲表示“天都塌了”，并且当即决定回家后和父亲一同对我进行扭转，包括但不限于改换“男装”，剪头发，“感恩教育”等。我蹭萌生过在中途下车逃跑的念头，但为了更好的缓解事态而非进一步恶化，这一切也都因我而起，我最终选择了回家，在8月10日夜，笔者随家人返回家中。

最黑暗的噩梦

回家后，母亲开始与我单独谈话，由于情绪激动，我一直承认我的错误，包括私自HRT，没有考虑家人等等。也因此，谈话得以进行下去。我也试着表达我的痛苦，失败。笔者母亲话锋一转，问“既然知道了我们的这些不易，你有没有决心去做一个堂堂正正的男子汉”，我但凡有所犹豫，她就会步步紧逼，“头发不想剪，你就停个药，这就是你的决心？”，“妈妈刚才说的都是屁话，是妈妈没用”，“你不去改变，我们都没面子见周围的亲戚”……（金句还有很多，就放在下面的截图里吧。）

在母亲疯狂且绝望的攻势以及父亲随时会暴怒的表情面前，我的沉默和不反抗成为了同意。他们让我自己选一个男士发型去修剪，然后关门而去。
那天，我拍下了这张照片，这是我留长发的第255天。

然而，我挑选了一个较为中性的男性发型（也就是那种比较长的鲻鱼头），却被严词反对。因为“遮住眉毛了，娘里娘气，和你没剪的时候一个样”。
最终，我生命的一部分，我作为女孩子的灵魂，我自己一直在默默保护和爱惜的东西，就这样在这个刽子手的凝视之下，被一刀一刀、一点一点的抽走了。
这是我对于那件事的推文。

她对着濒临情绪崩溃的我拍了很多“帅气”的照片，还把那些照片发送给我，想让我“欣赏”，想着让我自己改变自己。“儿子，你这么帅，妈妈都被你的样子迷住了。”
我情绪彻底崩溃，跑到角落里哭，她追过来，跟我急，跟我诉苦，用自杀和我妹妹的未来威胁我，我又只能把这一切憋回心里，胸口一阵阵生疼。
当晚，我被拉着去之前经常去的一家餐厅谈话，我爸说出了一些让我备受侮辱的话。他似乎带着一种对女性身体的凝视，像传统男性之间的“开黄腔”一般，和我肆无忌惮的说着：

“要不要我也来一针你的雌激素？我也想涨涨胸肌”
“呀，奶子这么大，我都被你迷住了”
“几天不见，身体的曲线都这么明显了，我该怎么看你哦”

我还被揉了胸。
那个屈辱的晚上，我的心情反而格外的理智和冷静，我的一切思维全部陷入了麻木和停滞，失去了感性和共情的能力。冥冥之中，我好像真的知道戒网瘾学校是怎么驯服孩子的了。
因为，摧毁一个人的信念，比摧毁他的肉体还可怕。
我只知道，那个夜晚，我一夜未眠，我和最好的朋友通着电话，我整整哭了3个小时。
那是我永远抹不去的，屈辱的，非人的，绝望的梦魇。

洗脑

（我这个时候已经下了飞机，回到酒店了，经历了一次巨大的抑郁发作。我不想就此睡去，我想一直写，直到写完心中的痛。）
在12日之后的几天，父亲的态度十分冷淡，据他所说，他不知道怎么面对我，一看到我的身体变化就想打我。
我妈呢，这几天就在对我进行持续的输出。
首先看见我剪完的头发，她十分“满意”，甚至有点“找回儿子”的感觉。之后的第一件事，就是疯了一般的给我购买非常男性化的T恤、大短裤、鞋子等等。她自顾自的念叨着，我房间里的衣服就多了一堆，我突然对这个“妈妈”感到陌生又恐怖。

被迫接受她这些“帅气”的衣服之后，她开始了扭转的第三步。先是硬的，用“你要是一条路走到黑你会生不如死”，“你没有孩子，以后失明（还是归结于她伟大的家族赐予我的遗传病呢）我看你怎么活”，还有我妹妹的前途和未来——要是我这个“乖儿子”不“争气”，她就背井离乡去自杀，放弃她的一切，包括两个孩子。
然后，见我前两项都能有理有据的反驳过去（大概是反雄或者应激吧，我真的格外的冷静），她的防线开始崩溃，开始跟我打感情牌，诉说着她的一生有多不幸、多失败、生我没有养好我全是她的错，然后哭着劝我“金盆洗手”，我真的不忍心再和她争执了，因为她真的是一个为家庭操劳的传统母亲。于是我也哭了，一边赔着不是，一边诉说着我的性别焦虑持续之久，状态之恶劣，甚至坦白了上个暑假，那个“好儿子”外表下的我自残、自毁、滥用止咳药物成瘾的真相，这些都是在开始跨性别进程之后才开始逐步缓解的，我本以为互诉衷肠之后，我们可以获得一些理解和交谈的空间，结果还是我过于天真，我发现了一个真相，我的焦虑，在她的脑海中都是能用“意志力”克服的，而且在词穷或者理亏的时候就会开始耍无赖，用“我们那个时候吃不饱饭……”还有“我相信你，只要妈希望的，你xxx一定能靠意志把这个难关度过去”等等撒泼的托词，正式的谈判是完全不存在的，反倒最后，我还要照顾一个想“扭转”我的人的情绪，这个阶段也就以我的妥协告终了。

“缓和”

8月14日，父母的情绪相对缓和了一些，可能是相互交流了一些信息，加上我的“表演”比较良好，对峙的局面开始缓和，父母和我正式的准备谈谈这件事。
我爸的态度是：如果我完成SRS手术，彻底成为女性，他“能够接受”，但是我如今这种“上半身长者胸。下面还带把”的处境，包括他，绝大部分的人都无法接受。这是一个现实的问题，我借机向他讲述了我的计划，也就是性别重置手术的先决条件——先改变自身的性别表达，并且以女性身份建立较为稳定的社会关系，才进行SRS，国家对这类手术的要求也是如此。然而他的态度突然十分强硬——“你要是执迷不悟踏上这条路，你就是死路一条，我们家就会……”最后，他表明了态度——你要是变性，这个家里有我没你，有你没我。我也无法再做任何的补充，谈判终止。
当晚，以及后几天的几个晚上，我妈开始给我持续进行连续几个小时的高强度训话，试图“通过利弊说服我，通过泪水感化我”。包括但不限于我“不生孩子”的后果，拿自己家族的破事举例子，说“某某家的某男人因为不育被嚼一辈子舌根”这种本就被扫进时代垃圾桶的事情对我进行恐吓，用自杀、我妹妹的前途、在家族中“抬不起头”等种种对我进行威逼。在我反驳自己的精神状态很差并且几次在其面前崩溃大哭的时候，她又一副不耐烦的样子，说着“一个大老爷们别一天总是哭哭哭”、“我们吃不饱饭的时候也没见有人这样”、“行了，你能不能别作了”来粗暴地堵住我的嘴。见我硬的不吃而且都可以回答，她又开始用自己的人生经历煽情，煽到自己在我面前哭，然后质问我“有没有决心做男子汉”，还在用死人和祖宗进行道德绑架。我一旦有松口的趋势，她的要求就会变本加厉。这种折磨连续持续了5天，我每天都会被极端的恐惧、悲哀所折磨，加上头发被剪和激素变化的缘故，我的性别焦虑也达到了顶峰，每天需要靠超量的安眠药和抗抑郁药控制睡眠和情绪。
我妈甚至轻描淡写的问：“你的精神不是还挺正常的吗？”当我带着泪水坦白这一切，她又毫不在意的回答：“反正能控制住就好，我要的是一个正常的儿子。”
8月18日和19日，随着态度进一步缓和，我试着发挥一定的主动性。当我妈表示“无法理解我的性别焦虑”时，我坦诚的表达了我的感受，并且把之前购买的《走出性别困境》推荐给了她。（尽管发现这屁用没有，她宁愿在抖音上刷一天的“人生大道理”都不愿意看这本书一眼。）之后，我又陆续推荐了关于跨性别的公众号文章和家长群，试图在感性上获得共情，
然而又一次失败了，反而被质问“天天做我的工作，是什么目的？”当我讲出“寻求正规医疗途径，允许我的自由穿搭，以后叫我的小名而不是‘儿子’“之后，她又开始了一贯的逃避模式——”那就是不想改咯，什么都不用说了，要是你想继续这么作践这个家，我成全你，现在就给你切了，我自己去西藏徒步，然后自杀……“越说情绪越激动，谈话又只能被迫终止。
而且，答应了不叫我儿子，当晚就……“儿子，你看看你，一个又高又壮的大男孩，妈妈都被你迷倒了”……
心累。
说完这些，我爸又顺理成章的上来补刀，他打量着我，说了一些让我差点又一次崩溃的话：

在这段谈判期间，还产生了很多逆天金句，我的闺蜜，一个一直支持和理解我的女孩，仅仅是因为她是同性恋者并且支持我的跨性别，也被扣上了“和你一样是个变态”的标签，还说出了让我恶心一辈子的话：

你没体验过当男人的感觉，才总是想着变性的
你要是疯狂一点，跟她睡一张床的时候，做一个男人该做的事情，把她上了
你真的会感觉很爽的，跟你打飞机的感觉完全不一样
这样说不准能救你们两个，你的跨性别，她的同性恋，说不准全都好了

我想骂人，却是如此的苍白无力。
而后的一个晚上，我妈进了我的房间，叫醒了快要睡着的我，开始了她的“循循善诱”，最后又演变成了这个局面：

我彻底死心了，自此，我做好了逃离这个家的准备。

虚伪的快乐

逃离之前，我尽可能的让自己表现得男性化，仅仅是见到了我的一点点让步，他们便欣喜若狂。之后几天，他们用大鱼大肉来奖赏我，对我的“男性”气质进行着滔滔不绝的肯定。他们跟着拍摄我的照片，直到我离开。他们热衷于“晒娃”，看到抖音网友对这个“乖儿子”的点赞，虚荣心得到满足的他们露出了如此灿烂的笑容，似乎完全忘记了我的痛苦和伤口。
不得不说，那几天和我妹玩的真的挺开心的，我也希望这一切可以永永远远。但是，这一切和我被逼着假装男性，忍受巨大性别焦虑，精神饱受摧残的事实相比，是那样的虚伪。他们根本不爱我，他们爱着那个能为他们“长脸”，可以从中吸取价值的“我”，而不是那个脆弱的、痛苦的、渴望被爱的我。此刻的我，是无比的痛苦和绝望，但我只能做好了诀别的打算，用一双稚嫩朴素的手，自己闯一条血路。

逃离

18号到21号的时间，我一直在透露着学校实验室的验收任务需要我参与的消息，并表述了随时计划返校的打算。在21日凌晨，被一场噩梦惊醒后，我再也无法忍受这种无止境的扭转和软禁，我定了2当晚的飞机票，于下午3点动身离开，最终在次日返校。这场持续了11天的酷刑，也就此落下了帷幕。

一点感悟

首先，我觉得这件事的发生，有我的一部分过失，我很早坦白了性别焦虑的事实，但没有坦白服用激素药物。不过按照我爸那句“要是知道你在学校吃药，我飞过去都要把你腿打断”，我没有出柜似乎也是个自私但正确的想法吧。
在整个世界，性少数，尤其是跨性别人群都是饱受争议的。一定程度上，我确实是自私的，没有考虑“家族”的面子和目前的经济状况，而是只做我想做的事。然而，我长期饱受性别焦虑的折磨，也曾多次尝试扭转自己，甚至自行剪过一次长发，想借此终止我跨性别的想法，全部都以失败告终，我因此陷入了自残、自杀，药物滥用的死循环，学业和工作计划一度因此受到严重干扰，接近停止，而开始跨性别进程使我的自信心得到了提升，精神状态大幅好转，各种计划得以继续。然而，这些“矫情”的想法在家长的嘴里只是一句轻飘飘、不耐烦的“不争气”，他们不愿去了解这一切背后的真相，从未真正倾听过我的心声，总是抱着对我”顶天立地“的男性形象的崇拜，甚至不顾一切的想要”夺回“这本不存在的一切。
我不知道这是谁的错，也许我、他们、这个世界都没错，也许都错了。但是更多的，我只能哀叹自己命运的可悲，我感受到性别焦虑没有受到任何的不良影响和教唆，那个时候只是在初中二年级。不仅生错了性别，还成长在这样一个动荡的、没有爱格温暖、充满不理解和保守思想的环境之中。我没法责怪我的家长，因为他们为“我”投入了大量的精力和成本，希望我能拥有更顺利的人生，我在吃下每一颗药、注射每一针激素的时候，都充满了忐忑不安和强烈的负罪感，我对不起很多人，但我只是想做一个精神正常，生活有意义和盼头的普通人……
我由衷地希望大家在出柜之前，综合评价自家的状况，依次为家庭类型、开放程度和经济条件。这个世界，家长党终究是少数，我们需要强大自己，不向抑郁和焦虑投降，提升自己的能力，争取早日实现稳定的经济收入，这样既能保证自己被“断供”后的生活，也能在尽可能短的时间内筹备足够的手术资金，更重要的是，对于大多数非家长党，这将是一个证明自己的最佳方式，也是谈判成功的一个非常重要的条件。
另外，除了家长党，建议与家长接触的时候选择较为开放的场所（如咖啡厅），尽量不要轻易回家或者在酒店等场所进行谈判。随身应当携带必备证件和防身用具，若有人冒充“警察”对你进行传唤，请一定要与其保持距离并脱身，必要时请使用一切手段，保证自己的生命安全！
插播一条……这是一名19岁同类被绑架进入戒网瘾学校的真实记录，请看到这篇文章的大家，为这件事增加热度，这不仅是有利于性少数群体，更会让更多家长了解戒网瘾学校的真相，让这一切的悲剧少点发生。点击跳转视频链接
如果问我后悔跨性别吗，那一定是不后悔，因为我必须活下去。
如果问我下辈子还会不会做出这样的决定，我无法回答，因为我决定不了我的出身和性别认同，我只能依照我的本性和内心，作为“我自己”坚定地走下去。
纵使我形神俱灭，我依然有一颗坚定而纯洁的心灵——葱酱，她永远都是女孩子，无论她受到怎样的折磨和摧残。

后续

回到学校之后，我雪藏了那些我觉得刺眼的“帅气”衣服，戴上了假发，我将在尽可能短的时间内完成完成技能的学习，尽早开始RLE。
之后，我会静默一切和家里的联系，直到寒假，我会让他们后悔那个残忍而幼稚的决定。
这是我戴上假发的样子哦……完全没他们说的那么不堪啊……

从飞机上就一直在写这篇文章了，一直到第二天凌晨才写完，我没有怎么组织语言，我的大脑几乎麻木的无法思考，也没有精力修改错字，希望大家能凑合着看完，对家庭、家长有一些更多方面的了解吧。
永远爱大家哦，那就，明天见！

葱酱nya_
2024年8月23日